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靠亚太市场弹奏触动,欧莱雅2019上半年盈利比值又花样翻新高

深化改革:扎根宁夏季40年他给黄土高原披上绿衣

2019年11月06日 22:47


  超时空互动
  忍,不是一种压抑,而是一种适应却不迷失。不迷失在一成不变中,不迷失在时间的假象中,不迷失在看似静止的前进中。忍,是为了来年更好地萌发。
  编者按:告别2013,过去的一年,有欢乐,有喜悦,有拼搏,有努力,有错过,有遗憾。回首这一年的学习与生活,有哪些关键词能成为你这一年成长的最佳注解呢?欢迎你把你的关键词和它背后的感悟写下来。在这样一个纷繁复杂的时代,希望独而不孤的你和我能够拥有秘而不宣的相同标志,作为这一年成长送给我们的最佳礼物。
  聚散·成长
  再与她擦肩而过时,我们都没有说话,彼此仿若对方只是空气,默然走过。孙君吃饭时对我说,早就知道会是这样的结果,所谓的三人行,终会变成互不相识。
  一年前高一上学期,我们分到了一个班,她是爽朗的女生,在宿舍里很快和众人打成一片。后来我们每天放学一起去食堂,还有同宿舍的孙君,一起组成了三人行。她跑800米总过不了,留下来最后测,最后100米时我们陪她跑到终点,笑她的发型跑成了中分,然后扶着她到老师那里登记成绩。
  高一下学期分科了,我们都填了文科,却被分到了不同的班级。孙君在二楼,我们每天在楼梯口等孙君。后来孙君常与她的新同学一起走,再后来我们再也没有等过孙君。她和我一直绕着校园散步,她说早知道孙君会有新朋友,淡忘也好。我点点头,从此见孙君而不语。
  和她出现分歧是因为一件很小的事情,但那之后她却再也没理过我。那时临近期末,我晚上背着书包一个人回宿舍,此时我们已不再是同宿舍。行人不多,路灯下寥寥几个人影,突然有种不适应的感觉。从前相伴着回宿舍的日子一去不复返了。
  暑假时我与孙君和好了,我本觉得互相交新朋友也没什么不可。只是她太喜欢专属的感觉,觉得既然与别人同行,何必再理我们,最后也自嘲地说总会各奔东西的。
  2013年要结束了,恍惚间只能感叹时光流逝。回想去年此时,她还坐在我旁边抱怨物理太难,过年后来学校报名时,我和孙君在路上帮她拿行李回宿舍,然后一起去吃饭买东西找班级。
  再回首时已过一年,相聚离开,都有时候。现在我与孙君偶尔遇见还会打招呼,没有非要互相等待一起吃饭。这聚散也本是平常之事,我们都在流逝的时间和友谊中成长。
  路过不语,但回忆尚在。向有你的2013告别。
  真 实
  怎样的关键词能捕捉我这一年的奔忙?我选择了“真实”。一年前,我在意众人对我的评价,却不曾想这些行为背后的矫揉造作。故意装扮美丽向温润儒雅的男生展现,穿着迷你短裙走在纷飞的大雪中,要求自己保持形象笑不露齿,在众人面前伪装配合。这是一年前的自己。后来,一个笔友在信中告诉我要做真实的自己,于是我开始改变。真正做一次自己,活得无比真实。把心情记录在坚固的文字城堡里,以孩子的眼睛看世界会更快乐。
  世界不是我想象中的那么简单,喜欢的事物不再永恒,讨厌的也没有暂时。我有喜欢的人,我有想要保护的人们。我想要与所有人成为朋友,我心里朋友的那个位置,已经不止一位。我在心里揣摩着身边人的思想感情,然后以真实的一面对待他们。所以我一直努力做真实的自我。今年春天,新的季节,不一样的一切,我爱上了一个不一样的男孩。对于这个世界而言,我是一个普通的存在。我很矛盾,也不矛盾。我有过那些最纯真的感情。没有故意伤感地假扮着成熟,不考虑太多的事情。在受到太多责骂后,心慢慢变得平静了。既然没有人可以保护我,我就尝试去保护别人。我告诉朋友们我累了,什么话都不想说,什么都不要问我。我得到了他们的理解。就在朋友和家人的理解和支持中,我努力、幸福、小有收获地过完了这一年。这是我十几年人生中走过的最充实的一年。2013年,我真实地走过,你们呢?
  顾
  当时光消逝于岁月的尽头,当曾经的习以为常终成记忆,当我们摈弃幼稚褪去青涩,你我还会不会想起这个2013?
  我一向是个念旧的人。时间冲刷不了我对过去的执念,正因为如此,我几乎用了12个月在2013年选择留恋。在写下这些文字的今天,我才猛然发现这一年已经快走到尽头,而这一年的回忆却可悲得与其本身鲜少关联。我用一次一次回头张望过去那个骄傲的自己来充盈此时少得可怜的自信心。我记得2009年初秋时,自己是如何自信满满地步入初中;我记得2012年的盛夏,我对那座生我养我十五年的小城有多么恋恋不舍。刚入高中时的豪言壮志在耳畔不断回响,期末时的失败疼得无以复加。当我望见迎春花,我会想起初中随笔中时常提起的“满墙嫩黄”;当我吃着冰西瓜,我会想起那些夏日同女孩们咬着白糖冰在大街小巷中张狂的样子;当我嗅到桂花香,我会忆起小学校门外的糖炒栗子香气扑鼻;当我凝视纷纷扬扬的飞雪,我会不禁念叨那远处校园中腊梅是否动人得一如从前。
  我在逃避残酷的现实,在用往事麻痹神经,在用“想当年”为自己鼓足勇气,却忘了频频回头的人是走不了远路的。
  顾,回头看。
  这个字占据了我2013年的全部,但我保证我的未来会与其减少联系。2014,我期待演出新的精彩。
  不可思议
  时光总是在不停地往前走,一回头才发现自己已经在一个以前只是想想就觉得很遥远的地方,面对着一个曾经被称为“以后”的挑战。尤其是今年在写日记,一页页翻过去,变化明显。彼时写下那些字的自己,现在已经不可思议地和“未来”合二为一了。
  作为高三党,一年总结不得不说成绩的事。天气慢慢冷起来,离大学也就越来越近了。好像从来没有离梦想这么近过,近得像是面前的一盘至尊披萨,就差刀叉上齐大快朵颐了。考年级200名左右的时候,虽然我心有不甘,却几乎接近承认了别人说的“怎么可能”。之后跌跌撞撞地上升,直到可以稳在前二十,最近终于考进了前十。庆幸当初面对渺茫的未来,没有放弃最后一点点微光,却也隐隐地不可置信:这段日子,我到底在以什么样的姿态努力着?到底为什么会走到今天?当初的自己会想到有这样一天吗?不可思议的事情发生,最重要的原因,大概是自己要一直相信,哪怕在梦里相信,哪怕只是试试看不放弃。

这时天色已晚,圣诞老人来了,他把带来的礼物分别放到了小动物的房屋前。蜜蜂收到了礼物,打开一看,是一瓶香甜的蜂蜜,高兴极了;蝴蝶收到了礼物,打开一看,是一件美丽的裙子,高兴得跳起了舞蹈;熊猫收到了礼物,打开一看是一副新墨镜,也非常高兴……这时圣诞老人把一个包装精美的盒子送给了我,我打开一看是一个闹钟。突然它叫了起来,发出“嘀嘀、嘀嘀……”的声音,把我彩色的梦唤醒了,但我却久久忘不了它。作文http://Www.ZuoWen8.com

深化改革
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  高一下学期分科了,我们都填了文科,却被分到了不同的班级。孙君在二楼,我们每天在楼梯口等孙君。后来孙君常与她的新同学一起走,再后来我们再也没有等过孙君。她和我一直绕着校园散步,她说早知道孙君会有新朋友,淡忘也好。我点点头,从此见孙君而不语。
  和她出现分歧是因为一件很小的事情,但那之后她却再也没理过我。那时临近期末,我晚上背着书包一个人回宿舍,此时我们已不再是同宿舍。行人不多,路灯下寥寥几个人影,突然有种不适应的感觉。从前相伴着回宿舍的日子一去不复返了。
  暑假时我与孙君和好了,我本觉得互相交新朋友也没什么不可。只是她太喜欢专属的感觉,觉得既然与别人同行,何必再理我们,最后也自嘲地说总会各奔东西的。
  2013年要结束了,恍惚间只能感叹时光流逝。回想去年此时,她还坐在我旁边抱怨物理太难,过年后来学校报名时,我和孙君在路上帮她拿行李回宿舍,然后一起去吃饭买东西找班级。
  再回首时已过一年,相聚离开,都有时候。现在我与孙君偶尔遇见还会打招呼,没有非要互相等待一起吃饭。这聚散也本是平常之事,我们都在流逝的时间和友谊中成长。
  路过不语,但回忆尚在。向有你的2013告别。
  真 实
  怎样的关键词能捕捉我这一年的奔忙?我选择了“真实”。一年前,我在意众人对我的评价,却不曾想这些行为背后的矫揉造作。故意装扮美丽向温润儒雅的男生展现,穿着迷你短裙走在纷飞的大雪中,要求自己保持形象笑不露齿,在众人面前伪装配合。这是一年前的自己。后来,一个笔友在信中告诉我要做真实的自己,于是我开始改变。真正做一次自己,活得无比真实。把心情记录在坚固的文字城堡里,以孩子的眼睛看世界会更快乐。
  世界不是我想象中的那么简单,喜欢的事物不再永恒,讨厌的也没有暂时。我有喜欢的人,我有想要保护的人们。我想要与所有人成为朋友,我心里朋友的那个位置,已经不止一位。我在心里揣摩着身边人的思想感情,然后以真实的一面对待他们。所以我一直努力做真实的自我。今年春天,新的季节,不一样的一切,我爱上了一个不一样的男孩。对于这个世界而言,我是一个普通的存在。我很矛盾,也不矛盾。我有过那些最纯真的感情。没有故意伤感地假扮着成熟,不考虑太多的事情。在受到太多责骂后,心慢慢变得平静了。既然没有人可以保护我,我就尝试去保护别人。我告诉朋友们我累了,什么话都不想说,什么都不要问我。我得到了他们的理解。就在朋友和家人的理解和支持中,我努力、幸福、小有收获地过完了这一年。这是我十几年人生中走过的最充实的一年。2013年,我真实地走过,你们呢?
  顾
  当时光消逝于岁月的尽头,当曾经的习以为常终成记忆,当我们摈弃幼稚褪去青涩,你我还会不会想起这个2013?
  我一向是个念旧的人。时间冲刷不了我对过去的执念,正因为如此,我几乎用了12个月在2013年选择留恋。在写下这些文字的今天,我才猛然发现这一年已经快走到尽头,而这一年的回忆却可悲得与其本身鲜少关联。我用一次一次回头张望过去那个骄傲的自己来充盈此时少得可怜的自信心。我记得2009年初秋时,自己是如何自信满满地步入初中;我记得2012年的盛夏,我对那座生我养我十五年的小城有多么恋恋不舍。刚入高中时的豪言壮志在耳畔不断回响,期末时的失败疼得无以复加。当我望见迎春花,我会想起初中随笔中时常提起的“满墙嫩黄”;当我吃着冰西瓜,我会想起那些夏日同女孩们咬着白糖冰在大街小巷中张狂的样子;当我嗅到桂花香,我会忆起小学校门外的糖炒栗子香气扑鼻;当我凝视纷纷扬扬的飞雪,我会不禁念叨那远处校园中腊梅是否动人得一如从前。
  我在逃避残酷的现实,在用往事麻痹神经,在用“想当年”为自己鼓足勇气,却忘了频频回头的人是走不了远路的。
  顾,回头看。
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道别了小男孩和老奶奶,我和爸爸妈妈离开了采摘园。一路上,我在想,我要向老奶奶学习,尽己所能,帮助别人,为我们的生活增添美的色彩。

深化改革

一年夏天,正值大水,想乘船回家,船却无法靠岸,渡船的人必须淌过去,再上船,看见半米深的水,我举足无措。旁边的小女孩已被她爸爸背过去,只剩我的一个“快走”开船的人大喊,我更如热锅上的蚂蚁。“我来背你吧”小女孩的爸爸说,到了船上,我感激的说“谢谢”,他面带微笑,转身走了。开船了,风怒吼着,我身体不由颤抖起来,突然一件还带着体温的衣服披在身上,是他,“别冻感冒了”我对她一笑,那位女孩却还在风中发抖,我眼泪顺流而是上,一时语塞,不知说些什么。

深化改革:人民币跨境运用什周年青岛农行举行相干产品铰介会

接下来让我们去瞧瞧热闹的足球比赛吧!对阵的双方是灵猴队和神马队。现在场上的比分是1比1,双方战得难解难分。眼看比赛就要结束,只见身手敏捷灵猴队队长踢出了一个香蕉球,球直向球门飞去,神马队的守门员也非等闲之辈,一拳把球打出,灵猴队没等球落地,个个跃起,在空中玩起了头球接力,直看得人眼花缭乱。最后由他们的头号前锋将球顶进球门,灵猴队以2比1战胜了神马队,灵猴队的队员们高兴地拍手致意。当大象博士把冠军奖杯颁发给他们的时候,他们激动得热泪盈眶。

深化改革
  来到这座不算陌生的城市,迈着流浪的步伐,我如同一粒渺小的沙砾,随风飘荡在城市的角落。我一直相信大城市里飘荡着无数为生计奔波的“孤魂”,每当夜幕降临,人们拖着疲倦的身体回家安歇,这个时候,城市的大街小巷便飘荡着无数哀怨的灵魂。
  游走的脚步放得很轻,很轻,就像飘荡在空气里的雾霭,在心头密密匝匝地缠绕上一层柔软的念想,仿佛千里之外,有自己日思夜想的,父母,爱人,儿女,或者仅仅只是家乡的一座城。当然也有把脚步放得无比沉重的,街道里回荡着酒瓶子清脆的敲击声,一阵又一阵把人推向更深的深渊。这是迷醉糜烂的世界,这个世界仿若是一座城市里衍生出的异度空间。这里充满虚无、金钱、物质的美梦。脱离这些世俗的东西,也许一座城仅仅只是一座城,困着无数流浪的人。
  流浪会途经很多繁华城市,看到很多壮阔的山川河流。一路北上,当我背着行囊,拖着厚重的行李箱,颤颤巍巍地走出大巴时,看见清晨的北京还残留着没有散去的雾霭。我总觉得北方的天空特别高远,时至初夏也不是特别燥热。一声汽车鸣笛声尖锐地划过苍穹,我不禁联想起食指的《这是四点零八分的北京》的画面,就是在这里,曾经,食指看见了窗外一片手的海洋翻动着,北京车站高大的建筑,仿佛突然一阵剧烈的抖动。然而今天我站在这里,只有人来人往的街道,只有停靠又走开的客车,以及城市上空缩小的蓝天。
  北京在我的脚下,开始跳动。就像一颗跳动的心脏,铮铮有力。
  我一直畏惧城市的繁华,仿佛这些繁华会吞噬所有的纯净。小时候总觉得那些大城市就是洪水猛兽,吞噬了远行人们的灵魂,所以他们不愿归家,失去信仰,在大城市里面如同一具没有灵魂的躯壳。我曾居住的地方,是江南靠南的一个小镇,没有喧嚣的闹市区,没有高大的建筑。尽管那个江南小城并不被很多人所熟知,但在我的记忆里,家乡却总比那些繁华的城市安逸,那些城市,也并不属于我们。
  我喜欢一个人孤独地游走在城市的大街小巷,昏黄的路灯会把自己的影子拉得很长很长。穿过人行道,穿过花坛,有时候会突然走到一条窄窄的小道,然后发现前方无路可走。有时候抬头看见钢筋水泥的大厦,想起牛奶咖啡《城市的天空》中所唱的:城市里已看不到完整的天空,每个人都低着头赶路,不敢看镜子里我疲惫的模样,也不敢谈论我的理想,为了浮华的生活失去真实的自我。每个人都在这个世界里忙碌,与行人匆匆擦肩,却不曾停下脚步,去认真看看这个纷繁的城市,去静静地思考一些人世的哲理。最后,我们竟不知道我们在忙碌什么,在追求什么。于是我就这样傻傻地站在北京繁华的街道上仰望,抑或是一路没有目的地行走。尽管我一直把城市视为洪水猛兽,但我一样可以行走得高雅。
  跟着路灯一直走,一盏盏路灯一直延伸到看不到尽头的世界。空气里流淌着尘世的气息,天际泛着淡红色的微光,夜更深一点,那些光就会全部暗淡下去。这时,城市就可以打一会儿盹,然后城市的孤魂就肆意地飘荡在城市里了。我在城市看见过很多美好的东西,尽管这些美好是那么卑微。有天晚上我一如往常随处逛逛,沿着路灯一路飘荡。这时的北京已经燥热不堪了,没走几步,我就觉得烦闷,买了甜筒走出商店。这时在人来人往的人流里,谁都无暇顾及公交车站座位上的一对老人,老妇人穿着环卫工人的黄色褂子,花白的头发,瘦弱的身体,脸上写满了时光留下的沧桑。老妇人的旁边坐着同样打扮的老人,戴着一顶像小学生戴的帽子,显得特别滑稽,老人前面是一辆三轮的垃圾车。两位老人疲倦地坐着,老先生用颤巍巍的双手举着一根北京老冰棍,拿到老妇人的嘴边。看到这一幕,一股暖流瞬间流过我的身体,然后站在一边一直观察着这两位让我心间充满感动的老人。老妇人微笑着想让老先生吃一口,老先生没办法就假装啄了一下,温暖和幸福瞬间荡漾在这个繁华而又陌生的城市里……
  北京夏天的夜晚极难看见星辰,所以很多人就极易在大城市里迷失方向。夜晚漂泊着的灵魂是孤独的,我看见过喝得烂醉如泥的酒鬼在街上一路狂吐,找不到家了就睡在马路上。天空是被,大地是床,整个世界都是他家。我也看见过街头卖唱的流浪歌手,唱着极具沧桑感的歌曲。这些声音,就像是岁月沉淀下来的,不用刻意伪装,只是真实地展现在行人面前。没有大排场,没有大舞台,没有忠实的听众,他们只是用心唱着自己的歌,用自己的灵魂歌唱,世界就是他们的舞台,全世界的路人都是他们的听众。
  街道两旁全是摆地摊的人们,卖一些廉价的饰品。这些人里面,有老人也有年轻人,他们为了生计而在这方小小的土地上经营着自己的生意。他们有时会因为城管到来而跑得精疲力尽,有时会因为突如其来的大雨导致赔本。有几个水果摊里,他们的孩子就睡在三轮车里一块小小的地方,而此时又有多少孩子坐在宝马车里玩切水果?廉价的东西自然也赚不了多少钱,但他们却为了维持生计,想多等一会儿,期待会有买家。看到这个场景,我竟感慨万千,因为与我小时候有太多相似,那时父母在做买卖,自己在一边无聊地玩耍。我又被这些辛勤的人们感动了。
  我还遇见了民工。那些达官贵人在酒楼大摆宴席,而他们为了省一点钱寄回家里,连小餐馆都舍不得进。他们可能有正在上学的孩子,家里有七八十岁的老母,正等着他们把钱寄回家里。他们就坐在街边,不管地上有多脏。暗黄的灯光打在他们的脸上,他们依然有说有笑。他们身旁放着一瓶啤酒,算是辛苦工作了一天对自己的犒劳,手里捏着的是几个白色的包子。他们就像辛勤的蚂蚁,建设着大城市。他们做着最危险的工作,人格却常常遭受着无情的践踏。我突然想起自己的父母,是不是也像他们,为了我而到处奔波,遭人白眼,但依旧努力赚钱让我过得优越?于是我就这样远远地看着他们,心头不仅仅是一份同情,更是一种心疼。
  我怀着一份感动,一路行走,静静地在每一个感动的瞬间驻足。再一次仰望天空,心也开始变得暖暖的了。他们都是游荡在城市里的孤独者,但他们都渴望被爱,渴望有一个幸福的家,就像喜欢行走流浪的我,也是渴望一个归属,一个能安居的家。
  我想把这一幕幕温馨留给那些游荡在城市里总是找不到温暖的人,愿他们能结束这样的飘荡,早日归家。
  这篇文章中的种种记忆片段都是去年夏天我在北京行走时看到的。我喜欢一个人静静地行走,然后看沿途繁华城市以外的世界。这个世界有着不一样的生活场景,看到的很多东西是自己曾经想象不到的。“城市孤旅”的含义就是飘荡在城市里为谋生计而辛勤劳作的人,他们如同蝼蚁,却享受着属于自己的卑微的幸福。我的父母就是他们中的一员,在我初中的时候他们便为了维持生计漂泊北京,我中考、高考他们也没办法回来,开学、期末我都是一个人扛着大包小包去学校。今年暑假,我再次乘火车一路北上,在火车站、地铁站、街上迷茫地看着这个世界人来人往,看着那些为生活奔波的人,看到自己的父母日渐衰老却还在大城市漂泊,我多希望这些人都能早一天结束这种漂泊的生活,回到自己熟悉的家乡,和孩子们在一起,幸福地生活下去。


  本期嘉宾:黄韦达
  黄韦达,真人不露相,表面上是平易近人的高中学生,实际上是科幻达人一枚。
  大战ABC:科幻小说也是来源于生活的吗?那怎么区分科幻世界和现实世界呢?
  黄韦达:我觉得任何体裁的作品都是源自生活的。科幻世界里的事情可能在目前的现实世界里还不能发生,但将来是有可能实现的。
  晴天娃娃:看了你的连载,觉得开头有点不紧张呢。能透露透露后面的内容会不会特别刺激呢?
  黄韦达:前面是铺垫,从第五节开始就会变得很刺激。比较遗憾的是,由于这一次时间紧张,后面有一些设定好的情节没加进去,请多包涵!
  果果糖糖:你为什么不去当科学家呢?可以将你的想象变成现实。
  黄韦达:谢谢!不过当科学家也要有天赋哦!我是没这方面的才能。其实我是文科生,也不是只写科幻小说(基本上除了纯粹的青春文学,其他体裁的我都写,主打幻想类作品),而且我写的科幻文章都比较“软”,没有特别严谨的技术细节。科幻作家往往就是提出幻想,然后等待科学家们去实现。
  沉香:非常佩服你的想象力,可惜我是没有啦。虽然我也爱幻想,但是为什么我写不出好的科幻小说呢?
  黄韦达:爱幻想的话,肯定能写出来的!不一定非要是科幻体裁,童话故事什么的都可以啊。不要有压力,随性,随意,就当是讲故事,一步一步来!加油!
  太平洋的鱼:你是一个孤僻的人吗?听说常想象的人,都比较孤僻。
  黄韦达:确实是的。也许我就是个强迫性幻想症患者和偏执狂……
  贴吧展播
  叔四:我只是单纯想知道,大家拿到每一期的《新作文》之后,对于那本《文瀛副刊》是尽管是搭配主菜的配料,都认真看完;还是不是主菜不吃,随手一翻扔一边,吃不吃看心情,翻翻看到有兴趣的才看? 窗外凝雨:还是蛮不错的,尤其是从上期开始去掉了彩色封面,为低碳生活尽一点绵薄之力。深化改革
  回忆,思念
  夏天的夜里热得睡不着,我们宿舍一行人趴在走廊的栏杆上仰望璀璨的星空,等流星划过。可等了好久都没有等到,便开始捉萤火虫,结果被值日老师发现,赶到操场上罚站。站着站着,有人忍不住小声歌唱,然后我们开始笑,星光把我们的影子涂亮。
  一场十八岁的战役很快就要打响,在兵荒马乱之前,我努力整理自己的回忆。回忆十八岁的往昔,十六七岁的青春离我们最近。那本在你我手中传阅了无数次的漫画书,那些被我们在背后议论来议论去然后偷偷开心的男生女生,那个坏了的只存有一首歌的MP3,如今拾起来,依旧有种温暖的感觉。不知不觉间时光就把我们带到了十八岁的路口。我们还没来得及尽情享受十六七岁珍贵的恩赐,肆意地挥霍青春,转眼就要面临分别。
  那些说好的誓言,被我安放到心底深处最柔软的地方,为了离别不忧伤——虽然最后的最后,我们都会笑着离开。想念那些十六七岁的不羁少年,脸上带着向日葵般明媚的笑容,他们从漫画里走来,到我们的青春里上演一出没有剧本的戏。
  成长,成熟
  还记得吗?那时我们总是笑了哭,哭了还笑。我们对父母撒谎,我们悄悄把写有心事秘密的红色信纸藏在书桌最隐蔽的角落,但是十六七岁后,我们慢慢变得不再那么任性乖张。那个曾经对我们严厉的班主任,开始对我们埋头苦干的姿势露出欣慰的微笑;那个常常念叨我们放学后打球到午休的宿管阿姨,也开始对我们频频点头。同时爸爸妈妈告诉我们,无论我们怎样叛逆和张扬,我们始终都是好孩子,我们生来就是这个世界最可爱的天使,每个人都有一双独一无二的翅膀。
  对不起过往那些青春里曾有过的明晃晃的伤害,轻易拒绝你的好意,所以,如果十六岁的那个下午能够重来,我还想在换位置的时候,坐你左边,让我们从借笔记的相识到离别时的惺惺相惜,一直陪伴彼此;对不起那些过往时光里有过的误解,轻率判断你的对与错,为一道题在教室里与你争吵,让彼此都脸红,所以最后想得到你的原谅。
  我们因为无处安放自己倔强的自尊而彷徨失措过,我们因为受人栽赃陷害而委屈不满过,我们因为犯错而难受不安过,但是还好,亲爱的少年,我们都在向前走。于是那些成长的痛与乐,在时间这双手有力的改造下,突然间变得那么真实可触,未来也明媚起来。
  等待,前行
  单纯的我们,曾经在心里面祈祷时间快跑,别让沉重的试卷剥夺了我们待会儿在足球场上奔跑的快乐;我们又在心里面庆幸时间的蜗行牛步,这样,我们就有理由去为自己的贪玩不努力找理由。
  但终究还是知道了,时间不等人,青春了无痕。慢慢地,我开始写一点青春的文字,给你看见,给他们看见,给我自己看见,也让明天看见。栩栩,你说过要把我青春的文字编成歌,把它唱给大家听;婷婷,你答应过我,要和我一起写一部小说,纪念我们最疯狂的三年……
  你们知道我一直在等,耐心地等你们给我回音。但是在飞逝的时光面前,任何一朵花都经不起等待,所以为了赶上通往明天的火车,和你们在下一站重逢,我又得上路了,背着我梦想的行囊,去往另一个远方。是谁说过,青春就是一场马不停蹄的相逢与错过?总有一天,也许时过境迁,也许沧海桑田,但我们定会再次遇见彼此,趴在对方的肩膀上狠狠地哭泣。当然也会笑着擦肩而过,相交后恢复平行的轨迹,继续一个人孤单的旅行。但是亲爱的朋友,青春的华章曾经为我们奏响,不管怎样,当我们举起酒杯,庆祝青春的过往,洒下满地细碎的阳光,我们的笑一定胜过一切。
  手中的口风琴停了下来。十六七岁的时光就像飞鸟,昨天,我们还在题海里苦战,沉浸在嬉笑怒骂中;今天,我们怎么就站在了十字路口?也许,天空没有翅膀的痕迹,但我已经飞过……
  贴吧展播
  星Eva:回到贴吧里,看到一些老面孔,更多的是一些新鲜的面孔。我知道,这是好事。那些年我们看着同一本杂志,天南地北的人们因为小小的一本杂志而有了某种微妙的联系。尽管曾经的小读者,比如我这一代的,现在都已经上了大学,但是它仍在这里,迎接着一代又一代的年轻读者,也被注入着更多的新鲜血液。

深化改革:华尔街剖析师称假设突发美中贸善战此雕刻些股票的定位最佳

一个周六的上午,我早早的起床,在小区里跑步,呼吸着早晨的新鲜空气。当我跑在每天上学必经的路上时,没有见到老伯的身影,我很失落,心里暗暗嘀咕——老伯难道没上班了吗?或者生病了?

深化改革

穿过一条条繁华城市的街道,看见几个姐姐在边吃香蕉边走路。当她们吃完香蕉后,随手往地上一丢,继续笑着说着走路。可是后边的清洁工阿姨什么也没有说,默默地将香蕉皮扫到一块,倒进了垃圾箱里。清洁工,城市的美容师!虽然她穿着朴素的衣服,长得不能和章子怡、宋祖英那样的明星相媲美,但是她却有一颗无私的心!

深化改革:长丰募化工用折叠滤芯厂家工干经过伸见


  让我想一想,在学写字的年纪里,我都做了些什么。
  每天一篇写字作业。蓝色的田字格本封皮上,歪歪扭扭地写着班级和姓名,那个歪歪扭扭的名字估计全世界只有老师认识。里面绿色的田字格里,布满了铅笔画过之后,橡皮再擦除的印记。写了擦,擦了写,就差把薄薄的一页纸擦烂了。这个字怎么这么难写?
  上语文课时,老师听写,抽查人上黑板写。于是不幸,我被抽中。站上讲台,拿起粉笔,听老师念下第一个字,然后颤颤巍巍地落笔。于是,几个字的书写漫长成一个世纪。好不容易写完了,还没走回座位,就被老师叫住:“这个字是这么写吗?”是啊,没错啊,我想点头,看了看老师的眼神,又有点迟疑。老师拿着红粉笔在旁边大大地画了一个叉:“你在书写的时候笔顺错了,你都没发现吗?我说过多少遍了,这个字,要先写里面的一横,再封口儿……”
  上了四年级,田字格渐渐退出了我的学习。虽然还在学写字,可是更多的是为了完成老师布置的任务,还有就是掌握一项技能。这算一门技能吧?虽然当时的我对“技能”这个词还没有明确的概念。
  后来,我上了初中、高中,到了大学,汉字书写一直出现在生活的角角落落,可是我对它却有了渐行渐远的感觉。“键盘时代”的到来,使得拿笔变成了一种奢侈。天天敲打键盘,提高的只有拼音水平罢了,而文字却沦落到“你认识我,我也不认识你”的尴尬境地。“提笔忘字”的情形竟然也出现在了我—— 一个汉语言专业的学生身上。
  这是一个令人哭笑不得的结果。在我生命中的那些年,我与汉字结伴而行,但是却不知道在何时,丢失了对它最基本的敬畏与尊重。随着年龄的增长,我对于汉字书写的态度越来越草率,有时候即便写错了,也不会在意,反正“看懂”就可以了。而在网络中,错别字的使用俨然也成为了时尚。刻意追求书写正确,反而成了一件费脑力的事,就让我们把这一切都交给输入法吧。对于汉字,意会即可。直到这一刻,我才明白,这么多年来,我真的只是把汉字当作一种技能了。但即便是技能,我真的认真用心地掌握过它吗?
  终于有一天,我意识到,我丢失了汉字的那几年,再也找不回来了。因为,我丢失了对汉字的一颗虔诚的心。

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